Care este secretul unei vieti sexuale reusite?

Invata sa-ti comunici dorintele

Care este secretul unei vieti sexuale reusite? Sa indraznesti sa spui ceea ce gandesti si ce-ti doresti, afirma specialistii in psihoterapie de cuplu. Cum? Cu rabdare si afectiune, dar avand curajul de a spune lucrurilor pe nume.

Alex e nebun dupa prietena lui, mai ales cand ea se imbraca in rosu aprins, cum a facut-o in seara asta. Mai tarziu, cand Izabela se strecoara in asternut, se apropie de ea si o mangaie. Ea nu reactioneaza insa. Fara sa-si piarda elanul, Alex ii sopteste: „As vrea sa facem dragoste, iubita mea.” Dar iubita a avut o zi grea, nu-si doreste decat sa se adanceasca in lectura. In momentul in care Alex si-a manifestat dorinta de a face dragoste, ea nu era pe aceeasi lungime de unda. Desigur, asta nu inseamna ca ea nu-l doreste, ci doar ca nu e pregatita inca pentru sex. Alex se retrage dezamagit si jignit in fata lipsei ei de entuziasm... O scena clasica, nu?

Diferenta de ritmuri si nevoi sexuale. Uzura dorintei, rutina. Sau o simpla neintelegere, generata de lipsa de comunicare. Toate sunt posibile, dar aici mai ales ultima varianta e valabila. Cand se stabileste o buna comunicare in plan sexual, se poate ca an dupa an calitatea sexului sa ramana cel putin aceeasi. Care sa fie reteta? Sa indraznesti sa vor besti despre sex, sa comunici. Sa faci dragoste ca sa pastrezi dragostea. Cum? Spune mai des „eu vreau” decat „tu esti asa si asa...”, evita sa faci acuzatii, sa faci presiuni asupra celuilalt si vei fi la randul tau mai bine inteles. De fapt, este vorba de ceea ce psihologii numesc comunicare asertiva. La baza acestui tip de intelegere a schimbului dintre parteneri sta principiul afirmarii calme a dorintelor proprii, desigur, respectandu-l pe celalalt.

„Fiecare persoana are posibilitatea sa-si perfectioneze sexualitatea intreaga viata. Dar tine de fiecare daca alege sa faca asta sau nu.
Trebuie sa-ti cunosti corpul si reactiile lui pentru a sti ce sa ceri de la partener. Daca te gandesti ca celalalt trebuie sa banuiasca ce dorinte ai, te comporti ca un copil care crede ca mama lui stie tot ce gandeste el.

Daca in loc sa ii fi spus iubitei „as vrea sa facem dragoste”, Alex se exprima astfel: „mi-as dori sa facem dragoste in seara asta. Tu vrei?”, ea nu s-ar mai fi simtit constransa de dorinta lui. I-ar fi putut raspunde cu mai multa usurinta: „nu, dragul meu, sunt prea obosita. Mai tarziu sau maine dimineata, daca vrei…” si comunicarea dintre ei n-ar fi avut de suferit.

De ce alegem tacerea
Sa comunici e usor in teorie, dar mai greu de pus in practica. „Nu mi-am gasit niciodata cuvintele pentru a-i explica lui Adrian cum mi-ar placea sa ma mangaie”, regreta Roxana de 40 de ani. „Nu indraznesc sa-i spun NU  lui Adrian atunci cand nu am chef sa fac dragoste cu el si ma deranjeaza ca nu ghiceste lucrul asta”, se confeseaza si Irina de 35 de ani.

De ce persista aceasta pudoare a cuvintelor, in ciuda intimitatii corpurilor? In primul rand, pentru ca asociem in mod inconstient sexul cu ceva murdar, care trebuie pastrat secret. Apoi pentru ca ne este teama sa nu spulberam romantismul daca abordam detalii „tehnice”. A-i spune celuilalt ceea ce ne place si ce nu, a-i oferi indicii cu privire la functionarea noastra sexuala echivaleaza cu demitizarea partenerului, care nu mai e privit ca un Fat-Frumos, capabil sa ne intreaca asteptarile.

Trebuie sa invatati sa acceptati cu dragoste refuzul partenerului. 

Trebuie sa recunoastem uneori ca acesta nu este expertul la care am visat... Pastram tacerea si pentru ca ne este teama. Teama sa nu socam sau sa dezamagim. Teama sa nu-l ranim pe celalalt, sa nu-i lezam imaginea de sine si sa nu ne expunem, la randul nostru, aceluiasi risc. Barbatii sunt foarte sensibili in ceea ce priveste punerea in discutie a functionarii lor sexuale. Multe femei se impiedica de aceasta fragilitate pe care o intrevad si evita sa porneasca discutia. Dar in viata afectiva nu se poate sa te prefaci ca nu ti se intampla ceva pentru ca oricum asta va izbucni mai devreme sau mai tarziu intr-un mod care-ti poate face rau si tie si vietii de cuplu.

intalnire lunara, ca sa vorbim despre trairile noastre

Cum facem sa demaram comunicarea in plan sexual? Si, dupa acest inceput, cum sa o facilitam? Trebuie sa ne ferim sa verbalizam intr-un mod brutal. Este esential sa il asiguram pe partener de toata dragostea noastra. Apoi sa cream cel mai bun cadru posibil pentru a ne asculta unul pe celalalt. Sub nici o forma nu abordam acest subiect la masa, la cumparaturi sau la telefon. Ar fi bine, de exemplu, sa rezervam o seara pe luna doar pentru dialog.

Trebuie ca membrii cuplului sa invete sa vorbeasca si despre intimitatea lor, constienti fiind ca se iubesc 

Odata instalati confortabil, decidem cine va vorbi primul. In timp ce unul vorbeste, celalalt asculta. Nu il intrerupe pe celalalt, nu-i pune intrebari. Odata ce i-a venit randul, trebuie sa se abtina sa-si foloseasca timpul ca pe un drept la replica. Nu se pune problema cine are dreptate si cine nu. Se impartasesc anumite trairi in cadrul unei intalnirii periodice ce trebuie perceputa drept un schimb im portant si nu ca o banala con versatie.

Totul merita sa fie spus, dar pe un ton adecvat
Sexualitatea, stim deja, este un mod de comunicare in sine. Dar are nevoie si de cuvinte. Atunci cand comunici, poti gasi solutii la diverse probleme, ca ejacularea precoce sau lipsa orgasmului.

 Transpunand in cuvinte problema aflata la nivel constient sau in constient, evitam ca raul sa se instaleze. Cautam impreuna solutii, in loc sa ne folosim energia pentru a tacea... cronic. Ce inseamna asta, de fapt? In principiu, putem sa ne spunem totul. In realitate, spunem numai ceea ce poate celalalt suporta. Dar se poate discuta si despre ceea ce merge si despre ceea ce nu merge. De fapt cu cat se va discuta mai mult despre ceea ce functioneaza, cu atat va fi mai usor sa se discute despre ceea ce nu functioneaza.

Este mai bine sa incepem cu ce este ok si nu e de dorit sa transformam conversatia in repros. Comunicarea este intotdeauna salvatoare si trebuie ca membrii cuplului sa invete sa vorbesca si despre intimitatea lor, constienti fiind ca se iubesc si vor sa fie mai bine. Trebuie doar putina... „regie“. Ea poate sa spuna: „imi place cum ma mangai, imi place mirosul tau”, etc. Doar in momentul al doilea se va aborda aspectul negativ, intr-o maniera potrivita. Mai bine spui: „Imi plac mangaierile tale, dar mangaierea aceea nu ma excita foarte tare” decat „tu nu stii sa ma mangai”.
 
Ne construim un ritm si un stil comun   

Denisa - 32 ani

„Relatia mea cu Octav, desi nu a inceput de foarte mult timp, este destul de profunda. Comunicam bine, compatibilitatea este mare. Si desi nici unul nu mai avem exercitiul unei relatii de ceva vreme, reusim sa gasim un numitor comun. La capitolul «sex» inca ne exploram reciproc, ne testam, vrem sa vedem ce ii place fiecaruia. Ne construim un ritm si un stil comun. Problema este ca uneori nu imi raspunde asa cum mi-as dori. Ma refer la a vorbi in timp ce facem dragoste. La a ne exprima anumite senzatii si dorinte. De ce nu, la a renunta la inhibitii. Pe mine ma provoaca vorbitul «dirty». Mi se pare foarte excitant, cred ca aduce un plus actului in sine. Si pana la urma poate fi considerat un feed-back. Desi am initiat mai timid aceasta comunicare, nu am primit nici un raspuns. Si nu pot spune ca m-am simtit prea bine. Pana la urma, intr-o seara, mi-am luat inima in dinti si i-am spus ce gandeam si ce mi-ar fi placut sa facem. Spre surprinderea mea, a spus ca il excita ideea si ca ar fi vrut deja sa o puna in practica. Dar ii era teama ca nu cumva sa cred eu ca vorbele acelea sunt o lipsa de respect.”

Verbalizati-va dorintele
Pentru ca dorintele sa fie exprimate, ele trebuie mai intai identificate. Intreaba-l pe celalalt ce-i place si ce nu, cum prefera sa faceti dragoste, in ce momente, in ce locuri si in ce pozitii… Odata ce fiecare isi va comunica deschis dorintele, veti fi constienti de preferintele pe care le aveti in comun si de cele pe care nu le impartasiti. Astfel devine posibila o adevarata negociere, se poate ajunge la un compromis cu un final bun pentru ambii parteneri. Trebuie de asemenea sa inveti sa spui „nu“ atunci cand nu ai chef. Fara teama ca iti ranesti partenerul. Formuleaza refuzul cu blandete si oferind motive rezonabile.
Ar fi bine sa invatati amandoi sa acceptati refuzul celuilalt. Chiar daca nu este usor, refuzul trebuie inteles.

Odata ajunsi in pat, insa, nu mai punem in discutie calitatea raportului, pentru ca atunci suntem mult prea vulnerabili. Suntem dezgoliti atat fizic cat si sufleteste iar complexele isi pot face loc. E important sa poti exprima lucruri aparent simple, care semnaleaza disconfortul („Ma strangi prea tare”, „Mi-e frig…”) si sa spui ce vrei („As vrea sa schimbam pozitia, ce zici?”), chiar daca nu pare foarte spontan. Incet-incet, reflexul acesta se instaleaza in mod natural in relatie. Gesturile au si ele rolul lor: putem muta delicat mana partenerului, ii putem arata ce ne place si putem experimenta impreuna. Comunicarea nonverbala precum respiratia sacadata sau interjectiile care exprima placerea, participa si ele la trezirea simturilor. Unele cupluri se excita gratie acestor schimburi nonverbale care le dinamizeaza relatia. Altele nu.

Se pare ca 51% dintre barbati si 50% dintre femei vorbesc dezinhibat in pat. Cuvintele au o functie erotica, diferita insa de la barbat la femeie. In concluzie „a indrazni” este verbul-cheie al comunicarii sexuale. Indrazneste sa explorezi, sa faci schimbari, sa fii deschis. Abia atunci ajungi sa ai raporturi fizice autentice, in care se imbina armonios sexualitatea si senzualitatea, excitatia si relaxarea. „A sti sa iti rezervi o seara sau un week-end in doi este indispensabil vietii cuplului.
 Vor aparea o suta de motive pentru a renunta, dar tocmai atunci trebuie sa stii mai bine ce vrei, fiindca, atunci cand vrei, poti, mai ales daca este vorba de a salva iubirea.

In concluzie, daca te intrebi deja cum sa-ti imbunatatesti comunicarea sexuala, primul pas e ca si facut. E ca si cum ai face dragoste.

„Cum sa depasim
dificultatiile sexuale“

• Straduiti-va sa adoptati o atiudine de disponibilitate si de receptivitate. Nu porniti cu idei preconcepute care sa faca din dumneavoastra un bolnav (o bolnava). Daca va deschideti toate simturile, veti gasi cu siguranta un raspuns. La mijloc nu e nimic magic, ci doar o explicatie simpla pentru ceea ce vi se intampla. Odata strabatut tronsonul explicatiei (care e suficient pentru a vindeca 30% din problemele sexuale), lucrul cel mai important devine cautarea unei solutii. Nu va nelinistiti, nu dramatizati. Teama de esec, frica de a nu reusi, obligatia performantei explica de foarte multe ori persistenta problemei.“

(sursa:Patricia Castet)