Bai viitoru' candidat,
Urmeaza un an maro si vascos, dar asta e problema plebeilor, tu tre' sa te faci gigea si sa te pregatesti de alegeri. La anu' se livreaza tus la sectiile de votare asa ca e musai sa te pregatesti serios ca sa-ti vezi si tu numele cocosat sub stampila. Pentru asta, se stie, trebuie sa interpretezi in fata publicului si a juriului una bucata campanie electorala ca la carte. Cum timpul e scurt si Viagra scumpa intram direct in materie.
O campanie corect interpretata presupune, obligatoriu, parcurgerea catorva etape.
Sigur, afise, spoturi electorale, tocsoaie pe la televizor, cunoastem.
Bai candidatu'! Toate astea-s frectii!
Baza, temelie, fundatia, esenta sublima, cheia de bolta, breteaua si sapca oricarei campanii o reprezinta punctul 1.
Adica:
1) Pungile
Fara pungi esti halit. Discursurile, papitoiala prin piete si stransul de laboante sunt mofturi. Daca n-ai livrat pungi esti terminat. In lendovciois platforma program e sacosa, iar continutul sacosii e doctrina.
Sacosa tre' sa fie mare, colorata si rezistenta, ca sa o poate folosi apoi babele ori de cate ori se imbulzesc la inaugurarea de supermarketuri. Pe sacosa scrii numele tau, mare si clar. Si priponesti si sigla partidului. Pana aici e simplu.
Mai departe trebuie sa umpli pungile. Aici trebuie sa ai in vedere un aspect. Primul contact al mitocanului cu sacosa trebuie sa starneasca incantare, e foarte important. Pentru asta e indicat ca sacosa sa atarne cat mai greu. Ce pui in pungi? Oua nu e bine sa pui. Astea se altereaza usor. Si daca sunt imputite se cufureste electoratul. Si daca se cufureste electoratul ti-ai cacat procentele. Deci oua nu. Oua au si ei, oricum, de la gainile din curte, din balcon. Nu pui nici rosii, dovlecei sau pastarnac. Au si din astea. Ce n-au ei? Pai n-au canalizare, sosele, scoli, dispensare, pensii decente. Dar astea, nu fi tampit, n-ai cum sa le pui tu in sacosa. Astea le promiti! Le promiti ca le faci dupa ce te voteaza. Ca nu te doare gura. Dar despre promisiuni vorbim mai la vale. Acum sa vedem ce pui in pungi.
Mai intai uiti tampenia aia de la televizor, prostia aia cu "excesul de zahar, sare si grasimi dauneaza". Cacat! Bagi tu frumusel si zahar si ulei la pungute. Astea prind bine mereu si atarna destul de greu. Orez nu pui, nu fi tembel, ca numarul de chinezi care te-ar putea vota este extrem de scazut. E drept ca sunt peste un miliard juma' si daca ar dili toti cate o stampila in tine te-ai scoate, dar lasa dracu' orezul. Bagi faina, ca la noi cozonacul bate pilaful. Pana aici ai rezolvat trei kile. N-ajunge!
Il bagi tu frumos in pizda ma-sii pe Montignac ala, ca nu deschizi scoala de manechine, ci vrei sa iei voturi de la marlani. Asa ca bagi mai departe la sacosa cam tot ce taiase frantuzu' ala tampit. Branza topita. Asta nu atarna mult, dar are ambalaj frumos colorat si e buna pentru plozi. Daca e aproape de termenul de expirare, o cumperi la juma de pret de la Penny Market. Daca e expirata o iei si mai ieftin. Dar stergi termenul de garantie. Oricum dobitocii nu cunosc diferenta. Nu bagi pui congelat. Asta ar fi bun, ca trage greu la cantar, dar daca se decongeleaza poate prinde un miros tare suspect si exista iar riscul de a-ti cufuri electoratul. Si electoratul cufurit se caca pe el, dar se caca si pe tine. Mai bagi una bucata parizer. Atarna greu, pute ca dracu', dar se consuma. Napolitane si biscuiti. Astea nu-s grele, dar umplu sacosa si daca sunt colorate au mare trecere la indigeni.
N-ai voie sa ratezi pateurile. Cateva cutii cu pateu sunt obligatorii. Sigur, ideal era sa bagi salam de Sibiu si Camembert, dar aici nu esti la nunta fiicei lu' Guta asa ca lasa tampeniile. Pateuri. Minimum doua cutii. Nu a fost inca gasita o explicatie stiintifica, dar se pare ca pentru bastinasii din acest tinut pateurile functioneaza cam la fel cum functionau margelele de sticla colorata pentru indienii descoperiti de Columb.
Daca ai respectat indicatiile de mai sus te apropii de cinci kile. Esti pe drumul cel bun. Acum e momentul ca dintr-o lovitura sa umpli sacosa. O sticla de suc, la doi litri juma'! Ce suc? Aici e simplu: unul care are promotii si da premii daca razuiesti eticheta. Dar sa nu fii neam prost si sa le dai cu etichetele gata razuite! Nu asa te pricopsesti tu, ca doar de-aia candidezi!
In fine, pe langa toate astea, in functie de imaginatie si banii pe care e dispus sa-i investeasca asfaltatorul in tine, poti accesoriza sacosa cu halva, rahat, bomboane de coliva, vegeta, pliculete cu ness sau bicarbonat.
In punga musai sa mai adaugi un calendar cu muianul tau. Si un fluturas cu poza ta, cu tine adica, imbracat in costum de ginerica si tinand degetul gros ridicat in sus. Iar in fluturas le povestesti mitocanilor ce rahaturi le promiti tu sa le faci daca te voteaza.
Cu asta ai rezolvat cel mai important punct al campaniei electorale. E bine sa retii ca sacosa nu e Craciunul, deci nu se intampla o singura data in an. Asta inseamna ca trebuie sa faci cu sacosa ce nu mai faci cu nevasta de ani de zile. Adica o bucata pe saptamana minimum.
Cu asta trecem la punctul urmator.
2. Promisiunile
Si astea-s importante. Nu la fel de importante ca pungile, dar importante. Si sunt in stricta legatura cu pungile. Adica daca sacosele atarna suficient de greu atunci promisiunile tale sunt mai usor de inghitit. Promisiunea aluneca mai usor daca e unsa cu pateu.
Ce le promiti? Orice! De la trimis tractoristi in cosmos pana la pensii de cate 5000 de euro pe saptamana. Oricum nu conteaza. Aia care vor sa te creada or sa creada orice, aia care nu vor n-or sa creada nici daca le promiti ca te barbieresti duminica dimineata. Daca sacosa are mai mult de opt kile poti sa le promiti canalizare wi-fi, cimitire cu blue tooth si asfalt cu leduri. Totusi nu ai voie sa ratezi cateva puncte esentiale. Cand vine vorba de promisiuni neaparat trebuie sa bifezi marirea lefurilor si pensiilor, locurile de munca si locurile de veci subventionate de stat.
Pe urma e bine sa tii seama si de specificul colectivitatii. In unele comunitati ar putea prinde bine daca promiti subventii si prime pentru colectorii de fier vechi si dezincriminare furtului de capace de canalizare. In altele e bine sa promiti ca vei sustine legea adoptiilor de purcei de la scroafa vecinului. Te orientezi si tu, bai candidatule.
Inca o chestie. E bine sa le promiti ca daca o sa te voteze aduci nationala sa joace cu Argentina la ei, pe islazul comunal. Le spui ca esti prieten de barbut cu Piti si ai tras pe nara cu Mutu si aia pun botu'.
3. Pupatul
Asta e fundamental. Campania electorala e cel mai scarbos si prelungit preludiu, asa ca presupune mult pupat. Pupi tot. Babe, plozi, maini de popi, moaste. Pupi pana faci bube la bot.
Plozii. La orice aglomeratie, cum vezi un plod, il iei in brate si-l pupi. Si neaparat constati ca e frumos si al dracului de talentat. Musai sa livrezi niste predictii generoase. Poti sa o bagi pe aia cu: "asta o sa devina presedintele Romaniei cand o fi mare". Sau, daca vrei sa-i dai gata, o bagi pe aia cu: "asta o sa devina al doilea Hagi". Daca plodul s-a pisat in mana ta in timp ce-l pupai, nu faci mutre. Te bucuri ca boul si spui in gura mare ca mucosul e foarte destept si are simtul umorului. Daca ai luat la pupat o fetita n-are rost sa o bagi pe aia cu Hagi. Spui "asta cand o sa fie mare o sa ajunga.." aici e chestia. Exista toate sansele ca aia sa ajunga curva in Italia, dar tu nu esti tampit sa spui asta. Asa ca adaugi: "topmodel international".
Babele. O sa ai de pupat multe babe. Pupi baba si oftezi. Ii zici ca ce mult seamana ea cu ma-ta sau cu ma-ta mare. Daca baba e fardata in exces ii scuipi un compliment din ala de bulangiu cretin, te faci ca, asa ca din greseala, ai impresia ca are doar 30 de ani si seamana cu o actrita de la Hollywood. Daca e zbarcita si miroase a cantina de CAP ii spui ca iti aminteste de ma-ta. Daca pute a tuica atunci musai o sa pomenesti despre intelepciunea si bunul simt al varstnicilor, de la care avem de invatat etc.
Moaste. In orice vagauna exista un popa. Unde-i popa e si biserica. Unde-i biserica sigur sunt niste moaste. Nu trebuie sa uiti ca evlavia are mare trecere in prostime. Cauti tu biserica de acolo si te duci la bagat cruci, aprins lumanari si pupat moaste. Sigur exista acolo o unghie incarnata de-a unui sfant, galbenusul din urechea vreunei sfinte. Trebuie sa existe ceva. Lasi scarba si pupi. Ba e foarte productiv sa iti aduci si nevasta plus plozii cu tine. Sa sufere, da-i in pizda ma-sii, daca vor masini de fite si vacante in strainatate.
4. Discursul
Asta conteaza cel mai putin, dar poate naste complicatii daca nu e bine executat. In general, cel mai des esti atacat pe ce iti iese din scorbura gurii. Pe ce n-ai zis nu prea are nimeni ce comenta.
Ce rahat le spui mitocanilor? Aici exista o mare varietate de subiecte. Daca esti in opozitie injuri puterea. Daca esti la putere injuri opozitia. Daca esti traseist injuri sistemul. Chiar e bine sa povestesti despre cat de aprig te-ai luptat tu cu sistemul. Oricum nu stie nici dracul despre ce sistem e vorba. Dar e bine sa pari clantau si combativ. Clantaii au mare trecere. Mai ales daca dau si pungi serioase.
In materie de politica internationala o dai vag. Ii injuri pe bulgari ca ne fura turistii, pe unguri ca-s iredentisti, pe evrei pentru orice. In general ii cam bagi in pizda mamilor lor pe toti, dar o dai vag si amintesti ca avem nevoie de investitori si e bine sa le luam banii la toti. Aici e bine insa sa tii seama ca multi din auditoriu au neamuri prin Spania, Italia, Franta, care tocmai cu luat banii se ocupa. Direct de pe carduri.
Anticomunismul! Asta merge ca ciorba de burta dupa betie! Anticomunismul are mare trecere. Nu conteaza ca tac'tu a fost securist, gradul ciomagar, functia ghioaga nr. 5, ca ma-ta se futea cu soferul primului secretar in magazia de la cantina partidului! O bagi pe aia cu anticomunismul. Cand ajungi la rurali il ochesti pe al mai bolsevic dintre ei. Intotdeauna exista cate un hodorog care plange dupa Ceausescu. Un bolsevic batran. Il identifici pe ala si ti-l faci complice, ca si el a vrea saracu' sa se dea anticomunist, dar n-a prea avut material. Asa ca i te adresezi parsiv:
"Uite, nea Caisa, spune si dumneata, care te-ai luptat atat cu comunistii."
Cu asta l-ai cumparat. Bagi anticomunism la greu si mai improvizezi.
La orice discurs trebuie sa ai sprijin. Nu ajung seful tau de partid si guristii partidului. E bine sa ai langa tine si o personalitate cu priza la public. N-ai cum sa-l aduci pe Bute , dar daca-l aduci pe cumnatul manichiuristei Elodiei te-ai scos. Daca spune ala ca Elodia te-ar fi votat esti rezolvat.
In fine, discursul nu se livreaza ca citatia la proces. Aici e nevoie sa organizezi o mica panarama. Mai ales ca vrei sa le arati mitocanilor si anvergura ta culturala. Asa ca aduci lautari. Pepe, Fuego si Guta. Pepe are mare trecere la mitocanii tineri. Fuego da cu emotii in marlanii si mai ales marlancele batrane. Iar Guta sparge tot esantionul. Asa ca mai bagi putin discurs, mai frige Guta o manea. Mai trage Feugo una cu maicuta lui, mai scuipi o promisiune de sala de sport. Daca tot platesti lautarii, ii pui sa te laude. Sa spuna ca esti cel mai bun, ca ce mult te admira si ce buni prieteni sunteti voi. Daca mitocanii vor sa-si faca poze cu Guta, imediat te strecori si tu in poza si bagi figura cu pupatul. Lautarii ar face bine sa-i puna pe mitocani sa iti scandeze si numele.
La sfarsitul panaramei bagi obligatoriu "ui ar za ciampionz" si focuri de artificii. Fara artificii nu se poate. Si arunci cu tricouri, sepci si jachete in toparlani. Toate cu numele tau si sigla partidului la vedere. Si le promiti ca daca te voteaza o sa le cante Guta moca la nunti si botezuri.
Atentie mare! Aici se poate intampla ca vreun nebun sa-ti ceara autograf. Nu dai! Nu scrii nimic! Aia devine proba impotriva ta! Si nu vrei ca televiziunile sa arate natiei cum ai scris tu : " Pentru Nelutu l-a m-ai mare, sa fi sanatos, cu pretenie X". Nu ca ar sti mitocanii cum se scrie corect, dar n-are rost sa te complici. Daca e musai semnezi si atat. Atat!
5. Afise, fluturasi etc.
Bani tocati degeaba. Dai banii pe afise ca sa aiba unde iti desena copiii coarne de draci, aia ai contracandidatului mustata de Hitler, satanistii semne parsive si golanii sa iti scrie indemnuri la sex oral. N-are rost. Niste afise trebuie. De forma. Mai profitabil e sa faci sepci, tricouri si jachete cu numele tau. Daca are mitocanul pe umeras numele tau, poti scoate un vot. Iar industria usoara chineza lucreaza ieftin si repede.
Asta e. Daca respecti sfaturile astea, la anul esti coleg cu Prigoana, Anastase si Ponta.
Urmeaza un an maro si vascos, dar asta e problema plebeilor, tu tre' sa te faci gigea si sa te pregatesti de alegeri. La anu' se livreaza tus la sectiile de votare asa ca e musai sa te pregatesti serios ca sa-ti vezi si tu numele cocosat sub stampila. Pentru asta, se stie, trebuie sa interpretezi in fata publicului si a juriului una bucata campanie electorala ca la carte. Cum timpul e scurt si Viagra scumpa intram direct in materie.
O campanie corect interpretata presupune, obligatoriu, parcurgerea catorva etape.
Sigur, afise, spoturi electorale, tocsoaie pe la televizor, cunoastem.
Bai candidatu'! Toate astea-s frectii!
Baza, temelie, fundatia, esenta sublima, cheia de bolta, breteaua si sapca oricarei campanii o reprezinta punctul 1.
Adica:
1) Pungile
Fara pungi esti halit. Discursurile, papitoiala prin piete si stransul de laboante sunt mofturi. Daca n-ai livrat pungi esti terminat. In lendovciois platforma program e sacosa, iar continutul sacosii e doctrina.
Sacosa tre' sa fie mare, colorata si rezistenta, ca sa o poate folosi apoi babele ori de cate ori se imbulzesc la inaugurarea de supermarketuri. Pe sacosa scrii numele tau, mare si clar. Si priponesti si sigla partidului. Pana aici e simplu.
Mai departe trebuie sa umpli pungile. Aici trebuie sa ai in vedere un aspect. Primul contact al mitocanului cu sacosa trebuie sa starneasca incantare, e foarte important. Pentru asta e indicat ca sacosa sa atarne cat mai greu. Ce pui in pungi? Oua nu e bine sa pui. Astea se altereaza usor. Si daca sunt imputite se cufureste electoratul. Si daca se cufureste electoratul ti-ai cacat procentele. Deci oua nu. Oua au si ei, oricum, de la gainile din curte, din balcon. Nu pui nici rosii, dovlecei sau pastarnac. Au si din astea. Ce n-au ei? Pai n-au canalizare, sosele, scoli, dispensare, pensii decente. Dar astea, nu fi tampit, n-ai cum sa le pui tu in sacosa. Astea le promiti! Le promiti ca le faci dupa ce te voteaza. Ca nu te doare gura. Dar despre promisiuni vorbim mai la vale. Acum sa vedem ce pui in pungi.
Mai intai uiti tampenia aia de la televizor, prostia aia cu "excesul de zahar, sare si grasimi dauneaza". Cacat! Bagi tu frumusel si zahar si ulei la pungute. Astea prind bine mereu si atarna destul de greu. Orez nu pui, nu fi tembel, ca numarul de chinezi care te-ar putea vota este extrem de scazut. E drept ca sunt peste un miliard juma' si daca ar dili toti cate o stampila in tine te-ai scoate, dar lasa dracu' orezul. Bagi faina, ca la noi cozonacul bate pilaful. Pana aici ai rezolvat trei kile. N-ajunge!
Il bagi tu frumos in pizda ma-sii pe Montignac ala, ca nu deschizi scoala de manechine, ci vrei sa iei voturi de la marlani. Asa ca bagi mai departe la sacosa cam tot ce taiase frantuzu' ala tampit. Branza topita. Asta nu atarna mult, dar are ambalaj frumos colorat si e buna pentru plozi. Daca e aproape de termenul de expirare, o cumperi la juma de pret de la Penny Market. Daca e expirata o iei si mai ieftin. Dar stergi termenul de garantie. Oricum dobitocii nu cunosc diferenta. Nu bagi pui congelat. Asta ar fi bun, ca trage greu la cantar, dar daca se decongeleaza poate prinde un miros tare suspect si exista iar riscul de a-ti cufuri electoratul. Si electoratul cufurit se caca pe el, dar se caca si pe tine. Mai bagi una bucata parizer. Atarna greu, pute ca dracu', dar se consuma. Napolitane si biscuiti. Astea nu-s grele, dar umplu sacosa si daca sunt colorate au mare trecere la indigeni.
N-ai voie sa ratezi pateurile. Cateva cutii cu pateu sunt obligatorii. Sigur, ideal era sa bagi salam de Sibiu si Camembert, dar aici nu esti la nunta fiicei lu' Guta asa ca lasa tampeniile. Pateuri. Minimum doua cutii. Nu a fost inca gasita o explicatie stiintifica, dar se pare ca pentru bastinasii din acest tinut pateurile functioneaza cam la fel cum functionau margelele de sticla colorata pentru indienii descoperiti de Columb.
Daca ai respectat indicatiile de mai sus te apropii de cinci kile. Esti pe drumul cel bun. Acum e momentul ca dintr-o lovitura sa umpli sacosa. O sticla de suc, la doi litri juma'! Ce suc? Aici e simplu: unul care are promotii si da premii daca razuiesti eticheta. Dar sa nu fii neam prost si sa le dai cu etichetele gata razuite! Nu asa te pricopsesti tu, ca doar de-aia candidezi!
In fine, pe langa toate astea, in functie de imaginatie si banii pe care e dispus sa-i investeasca asfaltatorul in tine, poti accesoriza sacosa cu halva, rahat, bomboane de coliva, vegeta, pliculete cu ness sau bicarbonat.
In punga musai sa mai adaugi un calendar cu muianul tau. Si un fluturas cu poza ta, cu tine adica, imbracat in costum de ginerica si tinand degetul gros ridicat in sus. Iar in fluturas le povestesti mitocanilor ce rahaturi le promiti tu sa le faci daca te voteaza.
Cu asta ai rezolvat cel mai important punct al campaniei electorale. E bine sa retii ca sacosa nu e Craciunul, deci nu se intampla o singura data in an. Asta inseamna ca trebuie sa faci cu sacosa ce nu mai faci cu nevasta de ani de zile. Adica o bucata pe saptamana minimum.
Cu asta trecem la punctul urmator.
2. Promisiunile
Si astea-s importante. Nu la fel de importante ca pungile, dar importante. Si sunt in stricta legatura cu pungile. Adica daca sacosele atarna suficient de greu atunci promisiunile tale sunt mai usor de inghitit. Promisiunea aluneca mai usor daca e unsa cu pateu.
Ce le promiti? Orice! De la trimis tractoristi in cosmos pana la pensii de cate 5000 de euro pe saptamana. Oricum nu conteaza. Aia care vor sa te creada or sa creada orice, aia care nu vor n-or sa creada nici daca le promiti ca te barbieresti duminica dimineata. Daca sacosa are mai mult de opt kile poti sa le promiti canalizare wi-fi, cimitire cu blue tooth si asfalt cu leduri. Totusi nu ai voie sa ratezi cateva puncte esentiale. Cand vine vorba de promisiuni neaparat trebuie sa bifezi marirea lefurilor si pensiilor, locurile de munca si locurile de veci subventionate de stat.
Pe urma e bine sa tii seama si de specificul colectivitatii. In unele comunitati ar putea prinde bine daca promiti subventii si prime pentru colectorii de fier vechi si dezincriminare furtului de capace de canalizare. In altele e bine sa promiti ca vei sustine legea adoptiilor de purcei de la scroafa vecinului. Te orientezi si tu, bai candidatule.
Inca o chestie. E bine sa le promiti ca daca o sa te voteze aduci nationala sa joace cu Argentina la ei, pe islazul comunal. Le spui ca esti prieten de barbut cu Piti si ai tras pe nara cu Mutu si aia pun botu'.
3. Pupatul
Asta e fundamental. Campania electorala e cel mai scarbos si prelungit preludiu, asa ca presupune mult pupat. Pupi tot. Babe, plozi, maini de popi, moaste. Pupi pana faci bube la bot.
Plozii. La orice aglomeratie, cum vezi un plod, il iei in brate si-l pupi. Si neaparat constati ca e frumos si al dracului de talentat. Musai sa livrezi niste predictii generoase. Poti sa o bagi pe aia cu: "asta o sa devina presedintele Romaniei cand o fi mare". Sau, daca vrei sa-i dai gata, o bagi pe aia cu: "asta o sa devina al doilea Hagi". Daca plodul s-a pisat in mana ta in timp ce-l pupai, nu faci mutre. Te bucuri ca boul si spui in gura mare ca mucosul e foarte destept si are simtul umorului. Daca ai luat la pupat o fetita n-are rost sa o bagi pe aia cu Hagi. Spui "asta cand o sa fie mare o sa ajunga.." aici e chestia. Exista toate sansele ca aia sa ajunga curva in Italia, dar tu nu esti tampit sa spui asta. Asa ca adaugi: "topmodel international".
Babele. O sa ai de pupat multe babe. Pupi baba si oftezi. Ii zici ca ce mult seamana ea cu ma-ta sau cu ma-ta mare. Daca baba e fardata in exces ii scuipi un compliment din ala de bulangiu cretin, te faci ca, asa ca din greseala, ai impresia ca are doar 30 de ani si seamana cu o actrita de la Hollywood. Daca e zbarcita si miroase a cantina de CAP ii spui ca iti aminteste de ma-ta. Daca pute a tuica atunci musai o sa pomenesti despre intelepciunea si bunul simt al varstnicilor, de la care avem de invatat etc.
Moaste. In orice vagauna exista un popa. Unde-i popa e si biserica. Unde-i biserica sigur sunt niste moaste. Nu trebuie sa uiti ca evlavia are mare trecere in prostime. Cauti tu biserica de acolo si te duci la bagat cruci, aprins lumanari si pupat moaste. Sigur exista acolo o unghie incarnata de-a unui sfant, galbenusul din urechea vreunei sfinte. Trebuie sa existe ceva. Lasi scarba si pupi. Ba e foarte productiv sa iti aduci si nevasta plus plozii cu tine. Sa sufere, da-i in pizda ma-sii, daca vor masini de fite si vacante in strainatate.
4. Discursul
Asta conteaza cel mai putin, dar poate naste complicatii daca nu e bine executat. In general, cel mai des esti atacat pe ce iti iese din scorbura gurii. Pe ce n-ai zis nu prea are nimeni ce comenta.
Ce rahat le spui mitocanilor? Aici exista o mare varietate de subiecte. Daca esti in opozitie injuri puterea. Daca esti la putere injuri opozitia. Daca esti traseist injuri sistemul. Chiar e bine sa povestesti despre cat de aprig te-ai luptat tu cu sistemul. Oricum nu stie nici dracul despre ce sistem e vorba. Dar e bine sa pari clantau si combativ. Clantaii au mare trecere. Mai ales daca dau si pungi serioase.
In materie de politica internationala o dai vag. Ii injuri pe bulgari ca ne fura turistii, pe unguri ca-s iredentisti, pe evrei pentru orice. In general ii cam bagi in pizda mamilor lor pe toti, dar o dai vag si amintesti ca avem nevoie de investitori si e bine sa le luam banii la toti. Aici e bine insa sa tii seama ca multi din auditoriu au neamuri prin Spania, Italia, Franta, care tocmai cu luat banii se ocupa. Direct de pe carduri.
Anticomunismul! Asta merge ca ciorba de burta dupa betie! Anticomunismul are mare trecere. Nu conteaza ca tac'tu a fost securist, gradul ciomagar, functia ghioaga nr. 5, ca ma-ta se futea cu soferul primului secretar in magazia de la cantina partidului! O bagi pe aia cu anticomunismul. Cand ajungi la rurali il ochesti pe al mai bolsevic dintre ei. Intotdeauna exista cate un hodorog care plange dupa Ceausescu. Un bolsevic batran. Il identifici pe ala si ti-l faci complice, ca si el a vrea saracu' sa se dea anticomunist, dar n-a prea avut material. Asa ca i te adresezi parsiv:
"Uite, nea Caisa, spune si dumneata, care te-ai luptat atat cu comunistii."
Cu asta l-ai cumparat. Bagi anticomunism la greu si mai improvizezi.
La orice discurs trebuie sa ai sprijin. Nu ajung seful tau de partid si guristii partidului. E bine sa ai langa tine si o personalitate cu priza la public. N-ai cum sa-l aduci pe Bute , dar daca-l aduci pe cumnatul manichiuristei Elodiei te-ai scos. Daca spune ala ca Elodia te-ar fi votat esti rezolvat.
In fine, discursul nu se livreaza ca citatia la proces. Aici e nevoie sa organizezi o mica panarama. Mai ales ca vrei sa le arati mitocanilor si anvergura ta culturala. Asa ca aduci lautari. Pepe, Fuego si Guta. Pepe are mare trecere la mitocanii tineri. Fuego da cu emotii in marlanii si mai ales marlancele batrane. Iar Guta sparge tot esantionul. Asa ca mai bagi putin discurs, mai frige Guta o manea. Mai trage Feugo una cu maicuta lui, mai scuipi o promisiune de sala de sport. Daca tot platesti lautarii, ii pui sa te laude. Sa spuna ca esti cel mai bun, ca ce mult te admira si ce buni prieteni sunteti voi. Daca mitocanii vor sa-si faca poze cu Guta, imediat te strecori si tu in poza si bagi figura cu pupatul. Lautarii ar face bine sa-i puna pe mitocani sa iti scandeze si numele.
La sfarsitul panaramei bagi obligatoriu "ui ar za ciampionz" si focuri de artificii. Fara artificii nu se poate. Si arunci cu tricouri, sepci si jachete in toparlani. Toate cu numele tau si sigla partidului la vedere. Si le promiti ca daca te voteaza o sa le cante Guta moca la nunti si botezuri.
Atentie mare! Aici se poate intampla ca vreun nebun sa-ti ceara autograf. Nu dai! Nu scrii nimic! Aia devine proba impotriva ta! Si nu vrei ca televiziunile sa arate natiei cum ai scris tu : " Pentru Nelutu l-a m-ai mare, sa fi sanatos, cu pretenie X". Nu ca ar sti mitocanii cum se scrie corect, dar n-are rost sa te complici. Daca e musai semnezi si atat. Atat!
5. Afise, fluturasi etc.
Bani tocati degeaba. Dai banii pe afise ca sa aiba unde iti desena copiii coarne de draci, aia ai contracandidatului mustata de Hitler, satanistii semne parsive si golanii sa iti scrie indemnuri la sex oral. N-are rost. Niste afise trebuie. De forma. Mai profitabil e sa faci sepci, tricouri si jachete cu numele tau. Daca are mitocanul pe umeras numele tau, poti scoate un vot. Iar industria usoara chineza lucreaza ieftin si repede.
Asta e. Daca respecti sfaturile astea, la anul esti coleg cu Prigoana, Anastase si Ponta.
0 comments:
Trimiteți un comentariu